上小學後，在同班同學的鬨笑、嘲諷之中，我知道了自己是個不光彩的私生子。
聽說當年，我媽和別的男人在外面鬼混，然後有了我。
我不知道父親為什麼沒有和母親離婚，沒問過，也不敢問。不過，父親對我挺好的，他越是這樣，我內心就越感到愧疚。因為我並非父親的親生兒子，我的存在就是母親出軌的鐵證。
在這個家裡，我還有兩個姐姐，自從我知道自己是個私生子後，對兩個姐姐就格外的好。因為我們沒有血緣，兩個姐姐對我的疼愛，我做不到心安理得的接受，而是一直在用一顆感恩的心去面對。
至於父親，不只是沒有血緣這麼簡單，還有對一個男人尊嚴的踐踏與侮辱。自己的妻子出軌不說，為外面的男人生下兒子，還在自己的家裡，讓丈夫為別的男人養兒子，試問天下哪個男人能忍下這份屈辱呢？
各種複雜的情感交織在一起，我對母親的態度就是冷淡、厭惡，拒她以千里之外！我在家裡可以和兩個姐姐很好的相處，可以和父親說話聊天，唯獨對母親視而不見。她對父親的背叛讓我如梗在喉，始終無法釋懷，恨母親讓我背上私生子的身份。
對於父親，我認為他對我的各種好都是莫大的恩情，因為生一個孩子太容易了，而養大一個孩子卻要付出太多、太多。
後面我讀了寄宿制高中，周末回家會和父親說我在學校里的學習情況和生活情況，我不用眼睛看，也可以清楚的知道母親是多麼渴望和我親近，而我對她卻做不出任何友好的回應。
在家裡，我本能的躲避著母親，像一隻有外殼的蝸牛，努力把自己裸露在外的身體全部蜷縮到殼子之中，拒絕面對她。久而久之，母親被我堅決的態度挫敗，也不再做出想要主動和我親近的舉動。
讀了大學後，別人都在風花雪月的享受青春，我卻像個機器一樣，一天到晚不會停歇，因為我要掙自己的學費和生活費。我不想虧欠父親太多！最終，我以優異的成績被學校保研，研究生畢業後，就職於一家合資公司。
工作後的第五年，我在這座城市買了屬於自己的房子，第一件事就是把父親從老家接到身邊，對於母親，我並沒有想把她一起接來的意思。母親只能識趣的安慰自己「讓你爸過去吧，我留在老家照看房子」
我認為自己所做的這一切，都是替母親在贖罪，在彌補她對父親良心上的虧欠。閒暇之餘，會帶著父親自駕游，去看大自然的美景，去品嘗各種美食，陪父親去釣魚……
幸福的時光總是那麼短暫，在我把父親接到身邊的兩年後，給父親體檢時，確診父親已是肺癌晚期，醫生說照顧的好，最多也就一年的時間。從小堅強的我，第一次感到這麼的無助，淚水不受控制的順著臉頰滾落。
我毅然辭去工作，一直陪在父親的身邊照顧他。我不想讓我的人生留下過多的遺憾，他為我付出的太多了，比一般父親付出的都要多，我一定要陪他走過生命里最後的時光！
父親走時，是在我懷裡離世的，那天父親的精神很好，也許是迴光返照，他和我說了好多話「成剛，別再怨恨你的母親，這些年你這麼對她，對她的懲罰也是夠了
其實你母親這個人很好，她不是一個水性楊花的女人，否則這些年我既不會這麼對她，也不會這麼對你
你母親生下你，真的是實屬無奈，當年她遇到壞人施暴，不想一朝有孕，我陪她去醫院墮胎，可醫生卻說她體質太差，做不了流產手術，否則就會有生命危險，無奈只得生下了你
很早的時候，我就想替你母親解釋這一切，好讓你改變對她的惡劣態度，可你母親始終認為那是一段不光彩的過去，無論如何也不讓我告訴你事情的真相
如今，我必須說出來，否則再也沒有人能夠洗刷替你母親洗刷冤屈了我走之後，你好好照顧她，這也是我唯一的心願了……」聽完父親的講述後，我泣不成聲，淚流滿面，這些年，我對母親各種怨懟全部化成了自責、後悔的淚水
我將父親擁在懷裡，哽咽著對父親說「爸，下輩子我還給您做兒子」父親的葬禮上，母親哭暈了過去，看著傷心欲絕的母親，我感到撕心裂肺般疼痛，那些年，我終究是錯怪了母親，讓她受了好太多、太多的委屈。
父親去世三年後，我再沒回過老家，我害怕觸景生情。
如今，母親和我生活在同一個城市，我在自己住的小區，給母親置辦了一套40多平米的小戶型。我懷揣一顆自責的心去照顧母親，母親被這份遲來的深情感動不已，年近40的我和母親冰釋前嫌，我開始重新接受母親對我的愛。
重拾母愛的我，感覺現在的人生有了色彩與溫度，終於可以完全放下心裡的包袱，輕鬆前行。命運始終是人生的高端玩家，它總會出其不意的讓我們幸福或者悲傷，世間不可掌控之事太多。
往後的日子，我只盼能夠家人餘生如常，認真生活，平淡相守。我們的世界春暖花開。世界那麼大，感謝遇見你，願你一路走來，儘是芬芳
