一段真正好的婚姻:我是愛你的,而你是自由的

愛對方的同時,別忘了尊重對方!身邊有些朋友結婚了,有的時候聽她們抱怨,大多是說結了婚之後真的挺累的。「他每天只顧著打遊戲,我和他越來越沒話聊了。」

「她總是讓我陪她,她總要求我改變,為什麼她就不能改變一下呢?」「不管我做什麼,他總是挑我毛病、嫌棄我。」這些話,我聽過不少。

婚姻是一門功課,並不是我們找到了那個人,從此就過上了幸福快樂的生活。我們需要磨合妥協,去遷就對方,兩個人都為這段感情做出妥協和讓步,才有可能共贏。

1.誰都不完美,不強求他改變

兩個人吵架的時候,最經常說的話是什麼?「我說了多少遍,你為什麼不這麼做?」「我這麼做都是為你好啊!」兩個人在一起,溝通是很重要的。但你不能因為他沒有按你的要求做

就生氣、發火,強求他改變。正如泰戈爾所說:「你若愛她,讓你的愛像陽光一樣包圍她,並且給她自由。」《人生果實》裡這對老夫妻的日常,就是我嚮往的婚姻生活啊!

兩個人性格迥異,生活習慣也不同,卻相愛相守了65年。其中一個秘訣就是,兩個人都不強求對方改變。

修一最愛吃馬鈴薯,而英子最討厭吃馬鈴薯。但她還是變著花樣做各種有馬鈴薯的菜給他吃。

修一愛吃傳統日式早餐,英子卻愛吃西式早餐。於是,她每天都做兩種早餐。修一做事縝密,喜歡整理,家裡收拾得井井有條,但英子不夠細心

會丟三落四,比如:忘記關煤氣,忘記關水龍頭。修一不生氣,但會留言提醒她。洗衣機旁寫著:「正在洗衣服,別忘了」。生活中也有很多這種小提醒。

英子感嘆道:「修一從來沒有干涉過我的自由,現在回想起來,我想做什麼,想買什麼,他都由著我。這,很難得。」

他們之間有愛情,有尊重,有依戀。

我知道我們都不完美,兩個人相處會有摩擦和碰撞,遇到問題的時候,不要簡單地把這個錯誤歸咎於對方,而是要看看兩個人怎麼相處,去磨合生活中的瑣碎。

我知道你有缺點,我也有,我尊重你的不完美,也理解你的小缺點,我們有商有量,能改就改,改不了的,看看我如何去遷就你。相互尊重,相互配合,才能慢慢接近美好的生活狀態。

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2.愛他,是讓他能夠做自己

愛一個人,不是讓他成為你期待中的模樣,而是讓他更好地,成為自己。克里斯多福·孟在《親密關係》中給出了答案:

「我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶,我們追尋的是能激發人生意義與方向,並在我們受到考驗時,給予我們幫助的人際關係,這也就是『靈魂關係』」。

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婚姻不是他們人生的全部,而是各自有自己的事業,愛好,理想,在這樣彼此支持的關係裡,雙方都活出了自我。」

陳意涵的媽媽曾經形容她就像一朵雲,沒有人能抓住。熟悉陳意涵的人都知道,她很愛運動,即使懷孕34週時,她還在堅持跑步。有很多朋友都勸過她,那個時候就不要去跑步了。只有許富翔沒有阻止過她,他支持她想做的任何事。

看《幸福三重奏》的時候,就感覺這一對「戲精夫婦」格外有愛。許富翔尊重並支持著陳意涵的每個決定,他會耐心傾聽、真誠鼓勵,給她足夠的自由,去成為更好的自己。

這可能也是37歲的陳意涵,生完孩子之後,還能滿滿少女感的原因吧!婚姻中,難得的是總有一個人,對你足夠好,不是希望給予和接受他的愛,而是希望你能找到真正的自己,能夠做真實的自己。

從他們的相處模式,我看到你在鬧,我在笑。不需要轟轟烈烈,平平淡淡反而更加溫馨幸福。「你被安穩地愛著呢,應該有勇氣去做任何事情。」這才是好的愛情,你不需要成為我期待中的人,只要成為自己想成為的,更好的自己就可以。

3.我們總想按照自己的方式去改變對方

為什麼我們總想要改變對方?

我們之所以愛上一個人,因為我們開始和維持一段親密關係背後的動機,是為了滿足我們未被滿足的需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶,是因為我們需要陪伴、照顧、了解、支持、接受、撫摸和相擁而眠……一旦發現伴侶無法滿足自己了,就通過權力鬥爭「控制」伴侶,把他「改造」成我們期待的模樣。

所以,我們想要改變對方,很多時候並不是希望對方好,而是為了滿足自己的需求,我們希望對方能夠成為我們期待中的樣子。

但是按照別人的要求去改變自己是很難的,改變本身就很痛苦,被逼著去改變會讓人覺得被控制,失去了自由。真正好的改變,應該是由想要改變的人自身而為。

他真的想要為了兩個人關係的進一步發展而妥協和犧牲掉一部分自我,讓這段關係更融洽,更平衡。而不應該是被強迫去做改變,這是不舒服的,讓人想要逃避。

對於在親密關係中的我們來說,不如試著去降低對另一方的依賴,多理解和體諒,這樣當你們出現需要磨合的時候,你就不會隨心所欲和對方發脾氣,耍性子,作天作地,強求對方改變。

就像《人生果實》中修一面對英子的缺點時說的:「她就是這樣的人,我娶她的時候就知道啊」。終此一生,我們不要控制對方,不要勉強對方一定要為自己改變。我們要允許對方做自己啊!

參考來源:今日頭條