學會不在意,你就贏了!與其苦苦糾纏,不如各自安好,與其互相折磨,不如彼此放過

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有時候,不是感情本身難握,而是我們在意的太多。

「與其苦苦糾纏,不如各自安好,與其互相折磨,不如彼此放過。」人和人之間,可近,可遠,心和心之間,可冷,可暖,事和事之間,可繁,可簡。有時候,不是事情本身複雜,而是我們想的太複雜。

有時候,不是感情本身難握,而是我們在意的太多。我們都是單一的個體,不要苛求別人必須對你好,不要責備別人對自己太計較。我們不能改變別人的決定,卻可以左右自己的心情。

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01.單身多年的表哥終於有了女朋友。更難得的是,兩人還有共同的愛好——看足球賽。然而好景不常,一次看比賽的時候,兩人就為了「裁判到底有沒有錯」而爭辯起來,最後誰也無法說服誰。

兩人喜歡的球星也不一樣,也常常因此而爭吵得面紅耳赤……原本共同期盼的一起歡樂地坐在螢幕前看比賽的場景,也從未出現過。於是交往還不到一個月,倆人便怒而分手。

前幾天在微博上看到這樣一件說大不大說小不小的事:關注的一位博主,喜歡發些科普性的小東西。某天發了一個瓷器,有評論說這種瓷器一般都是綠色的,怎麼可能會有紅色的?

這位博主真的去搜索圖片去了,搜到了高清的紅色大圖準備回覆,突然一想,這是圖什麼呢?有些人懶得無可救藥又自認絕對正確,自己又何必多此一舉挑戰他的「真理」?很多時候,我們總會為了雞毛蒜皮的事和別人爭辯。但實際上,爭辯浪費時間,破壞心情,毫無意義。

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尤其是網路上的口角之爭,你不知道他們學歷如何,知識儲備怎樣,他們也不能給現實中的你帶來影響,只是嘴皮子一動就覺得自己說的是無上真理——這樣的人,你不需要去搭理。爭辯來源於你和別人的溝通,只要是溝通

必然會有意見不同的情況發生,這便牽涉到「自我價值保護」原則。自我價值保護是自己對自身價值的心理支持,防止別人對自己進行貶低和否定。因此我們總是對別人的看法非常在意,他人的評價是自身價值的反映。

當沒有得到認可、接納,你第一反應當然會感到心慌——我怎麼會是「錯誤」、「沒有價值」的?於是,當我們無法控制情緒時,便會開始爭辯了。但當你足夠強大、足夠自信的時候,就不需要被認同了;同樣,當對方太過愚昧無知

你也不需要得到他的認同——你心裡會清楚,得到這樣的人的認同也沒有什麼意義。我們需要那些有知識、有品位,層次比自己更高,或者層次和自己相同的人的認可,但不需要愚民的認同(除非你是個政客)。

02.最近公司要進行業務調整,上層拿不準主意,方案A和方案B哪個更好,兩位同事就此爭辯了起來,公司決定兩個部門實施不一樣的方案,看看效果。

結果證明贊同方案A的同事勝利了。贏的同事當然很得意,但沒有持續多久,他發現那位被證明失敗的同事已經不再搭理他,需要合作的時候也不再積極合作,導致A同事有許多工作更加費時費力了。

這位A同事後悔不已,但又不肯低下頭去和解。其實真正需要你去頭疼解決的,並不是爭辯時的一時對錯,而是爭辯後的人際關係。工作中你當然不可能和別人意見完全一致,但即使面對爭端,也要冷靜,至少爭辯的時候給對方留點面子,要是真撕破了臉,誰都不好看。

我們常有一種刻板的思維,以為不堅持自己的觀點就會失去什麼。我們缺乏足夠的安全感,希望別人服從我們的意志和安排。事實上,沒有兩片葉子是相同的,也沒有兩個人能時刻保持一致的觀點,這個世界上,永遠都存在著不同的見解。

一旦開始爭辯,你便很容易失去理智,什麼後果都考慮不上了。一位警察講過,80%以上的重案,其實都只是因為口舌之爭,然後升級成肢體衝突,失去理智之後釀成無可挽回的大錯。所以,凡是能商量的事,就盡量不要爭辯,退一步就是海闊天空。

那麼,該怎麼避免爭辯呢?一般來說,爭辯有兩種情況:

1. 反對對方觀點

2. 已經知道對方是對的,只是想挽回一點買腦子第一種情況,你們意見不合。假如你發現對方邏輯清晰、知識豐富,就要學會傾聽,不要把對方視為威脅自己價值的敵人,嘗試把爭辯的衝動改為和諧的交流。

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假如對方毫無邏輯、明顯在胡言亂語的,那麼你可以當沒聽見,學會閉嘴。不需要與低層次的人一般見識,不要再愚蠢的人身上耗費寶貴的時間。

第二種情況,你其實已經意識到了自己的錯誤。既然如此,何必浪費共同的時間呢?竟然與一個對的人爭論對與錯,其實事情本身的對錯都不重要了。這個時候,你應該已經意識到了自己缺的是什麼——不是巧舌如簧的本領

而是直面自身錯誤勇氣。你要對內心那個不敢認錯、想靠爭辯挽回面子的自己大喊一聲:閉嘴,我錯了!給自己養成一個良好的態度,比贏得一時的口角之爭更有意義。

參考來源 : 開心台