60歲老人的無奈:年近花甲還得「給90歲公婆養老」,「過度孝順」使人心力交瘁

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隨著平均年齡越來越高,長者照護也成了許多家庭都會遇上的狀況,但最讓人難受的或許不是照顧長輩的那種累,而是不停被要求要「孝順」的那種無形壓力。

有讀者看過一篇關於60後的文章,她深有感觸,因此也分享了她的故事。聽了她的故事後頗有感慨,遂整理與分享出來,以第一人稱敘述:「可能很多人聽到我的故事都覺得很可笑,按理說我這個年紀的老人應該煩惱的是跟兒媳的矛盾,但是我仍然無法從與公婆的矛盾中逃離出來。

有時候回想自己的這一生,感覺挺可悲的。我和老伴目前都已經年近花甲,我們倆的身體也都沒太好,也不知是不是因為全職照顧公婆給拖累的了。

「60歲老人的無奈:年近花甲還得「給90歲公婆養老」,「過度孝順」使人心力交瘁」的圖片搜尋結果

反觀我公婆,雖然雙雙都已經九十多歲,但是身體還是很不錯,看起來竟好過六十多的我們。我公婆經常很認真的開玩笑說:我們倆可是要長生不老的,要活到200歲。」

他們嘴上開玩笑,我心裡是一陣冷顫,這樣的受折磨的日子還要過多久呢?

我認命了,身為他們的兒媳,只要還有一口氣在我會盡孝,這也是以前的傳統教育導致我身上的孝道觀念根深蒂固。我什麼都不怕,就怕被人說不孝。傳統教育把孝道看的大過一切,什麼『天下無不是的父母』,但是沒有人知道兒女們在經歷什麼。

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我跟公婆同住在一個屋簷下已經很多年了,自打我們同住在一起,他們需要我們養老,公婆已經十指不沾陽春水很多年,各種養生,很懂生活。這也是為什麼公婆90多歲的高齡身體反而比我們還要好。

我現在經常眩暈,睡覺的時候渾身疼痛,也考慮過找保姆,但是每次有這想法都是遭到公公的嚴厲呵斥。我真的覺得自己太軟弱了,竟然不敢反抗,也怕他對我說三道四。

人活這一輩子,是年紀越大越糊塗,我公婆的思想讓我無法理解。生活在同一個屋簷下費心費力地照顧了他們這麼多年,我終究還是外人。你說他們防我也就算了,連自己的親生兒子我老伴都防著。

我想給很多做兒媳的女人們一個忠告:『任何時候都不要指望公婆把你當自己人,你永遠都只會是外人。』我公婆防我們到什麼地步?防兒子跟防賊一樣,我公公的退休金很高

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但是他會把信用卡以及存款簿都藏起來。你要是惹他不高興了,人家拿著信用卡和存款簿嚇唬你要去燒了捐了。他只有我老伴一個親兒子,對待自己的親兒子都會腳底踩,更何況是我呢?

但其實有誰會惦記他那點錢呢?我和老伴退休金雖說不多但也屬衣食無憂,我們看到自己的公婆這個樣,下定決心絕不給自己的女兒添麻煩。我女兒已經結婚也有了孩子,還好她婆婆人比較好,也寬了我的心。

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女兒也問過我:『媽,你這是何苦呢?辛辛苦苦一輩子,盡心儘力當一個好兒媳,可是爺爺奶奶會感激你一點嗎?』

為什麼還會對公婆這麼掏心掏肺,說實在是我們這一代人,孝道是流淌在骨子裡的,怕被人說不孝。有時候寧願自己可以自私一點,但是又心太軟做不到,也怕被道德譴責。

我公婆是很自私的老人,越來越糊塗,他們說我有所圖然後跟鄰居抱怨我有多不孝。我都不明白了,91歲的老人了,怎麼就這麼多心眼呢?好吃的菜,好吃的東西都喜歡自己房間裡藏起來。

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以往的時候我都是給公婆剝蝦的,但是今年說實在不剝了,無論你怎樣做都會被百般挑剔。我心力交瘁,但問心無愧。

如果以後我年紀大了不會這麼折磨自己的孩子,我覺得老人還是要有一顆開放包容的心態。我們常常說『家有一老,如有一寶』,但更希望的是這個家是和睦的,而不是讓你感覺到壓力。

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孝道拘束了我很多年,我仍然會給公婆養老送終,畢竟他們只有我老伴一個兒子。但是給一些老人們提個醒:『孩子也不容易,生活很不易,無論如何互相體諒。

人還是要包容開放一些,否則真的會很寒心。有時候不是不孝,而是不懂得怎麼去孝順。父母切莫拿不孝來束縛孩子,孩子也要相應的疼父母。』」

看了這個老阿姨的故事,我覺得心裡挺不是滋味的。她已經做得夠多了,那麼多年有幾個兒媳婦能做到她這樣呢?可能會有人說為什麼要顧及老人家,年紀都大了還管那麼多幹嘛?

我想終歸是老阿姨人太心善了,心很軟不想跟老人家一般計較。但說實在的,他們也同樣是老人,年紀也大了,但是依然為90歲高齡的父母養老送終,真的挺讓人感動的。

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朋友的先生他外婆是在2017年離開的,93歲,相當長壽。當時我63歲婆婆去照顧她,幾個兒女是屬於輪流來的,好在孩子多,可以互相有個照應,再加上有孫輩的協助也不是太難。但若真的只有一個孩子,照顧兩個老人,確實更加不容易。

老人家年紀大了,思想上就很容易固執,也不容易能想得通,就跟個孩子一樣。可能在很多時候就得我們這些意識還清醒的人去包容。有時候也是沒有辦法的事。九十多歲,父母還能在世上停留幾年呢?

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其實我建議老阿姨去請保姆,畢竟自己身子已經不像年輕那麼敏銳了,也未必一定要聽從公公的。有時候你越怕,反而是強迫和壓抑了自己,心中會更不悅,何必呢?

看看有些長輩明明身體還可以,才不過六十多歲,但是就已經開始很自私的壓榨兒女,生個小病就躺在床上「望眼欲穿」等兒女們來伺候。

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這是一種讓人感覺很無力的相處模式。兒女們可以孝順,但是倘若孝道成了一種「皮笑肉不笑」的強迫,子女和父母之間的關係會變得多緊張。

我母親說過一句話:「我在能動的時候不會折騰你們,不會給兒女們添麻煩,除非是不能動了。」我們跟我媽的關係一直都很好,也是屬於很少回家,但如果將來年紀真大了有時間應該會陪著她。

人活著不易,匆匆走過人生這一遭,到最後能靠得住的能依靠的也只有自己的兒女了。

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老人家還是要開放包容一些,不要太斤斤計較,孩子也不容易,互相體諒,體面地走過人生這一場。文中的老阿姨很不容易,很孝順但是應該直接一點,能做的做不能做的不強求,問心無愧就好。

記住,養孩不是為了防老。父母年紀大了需要照顧的時候,兒女們多體諒,你養我長大我伴你到老。老人莫折磨兒女,開放包容一點,願「家有一老,如有一寶」,而不是「家有一老,其禍殃殃」。

有時候親情之間是一種互相,而不是壓力,希望每個做父母的都能好好替子女想想,不要讓孝順成了一種制式化的要求。

參考來源 : 今日頭條