婚外情,最痛的後果不是離婚,而是這種改變不了的結局

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不到外遇發生的那一刻,你永遠無法相信,一個曾經你深愛的人,一個曾經深愛你的人,居然有一天也會背叛你。婚姻之中的背叛,總是會在它來臨的那一刻讓人覺得值得去飛蛾撲火,而當翻湧的浪潮退卻,人才漸漸的明白,最不值得的就是因為所謂的愛情,拋棄自己多年的婚姻。很可惜,很多人明白時,已晚。對於那些在婚姻中蠢蠢欲動的人,我都會勸他們不要走火;對於那些已經出軌的人,我也會勸他們回頭是岸。

之所以這樣勸他們,不是因為道德——這個年代,談論道德已經迂腐之極。之所以這麼勸他們,是因為,出軌,其實也是一種煎熬。當然,在最初的時候,你會體驗到出軌所帶來的刺激和新鮮感;但是,最終,每個人終究是要為背叛來買單的。

有人說, 正是婚姻出了問題,我才選擇出軌。

先不論這到底是不是真實情況,就算真的是婚姻出了問題,為自己負責的最好方,應該優先選擇去努力解決問題;其次是選擇好聚好散;而出軌一定不是應對婚姻問題的方法,在這點上,我們無需講什麼大道理。選擇外遇的人,大都攜帶兩個基因,一是自私,以傷害另一個人,或者很多人,比如孩子的方式,來得逞所願;二是逃避,婚姻中有了問題,或者說自己的欲求不滿,逃避自己的責任。

而一個自私且喜歡逃避的人,如果無法正視自己的問題,那麼早晚也會因為自己的問題,而導致後來的生活遭遇各種挫折。我也曾經接受過很多外遇者的諮詢,其實,外遇對他們而言也是一種煎熬。A男士出軌,被老婆知道了,他原本只是想著逢場作戲,但逢場作戲總得要演得真切吧,所以他承諾第三者,會跟老婆離婚。

他說這句話的時候,其實只是為了哄第三者,但第三者當真了,於是,當出軌被老婆知道後,老婆逼著他表態,要麼離婚,要麼跟第三者斷。他原本就沒打算離婚,所以立馬跟第三者表明了態度,沒想到第三者不依不饒,最後鬧到單位。這場外遇,最終逼迫他重新換了一個工作,而且他總感覺在外人面前抬不起頭來,最重要的是,老婆雖然不離婚了,但三天兩頭揪著過往不放,他曾經幸福的生活一去不復返。怪誰呢?當然只能怪自己。

外遇的最大風險或者說代價,就是離婚。千萬別說你不怕離婚,敢說這句話是因為你還沒有離婚。很多外遇者在出軌的時候對自己說,我不怕離婚;在原配吵鬧的時候,說“大不了離婚”;在向第三者表忠心的時候說,“我一定會離婚”;但是,真的要去民政局簽協議,領離婚證的時候,十個有九個這時候都秒慫。

在離婚這個問題上,外遇者和被外遇者,心理都是一樣的——克服離婚的障礙是一樣大的,面對離婚的糾結是一樣多的,只不過,因為他們當初選擇了外遇,所以他們對離婚會有所心理準備,這是比配偶更有心理優勢的地方。結婚是面對一個人,而外遇是面對兩個人,如果一個人你都搞不定,你不想想兩個人你真的能夠擺得平?

很多外遇者高估了自己的能力。我認識一個外遇者,被老婆和第三者輪番修理,不敢離婚,也不敢徹底斷外遇,因為兩個女人他都惹不起,得罪了誰,基本都是玩命的結果。當然,這有個重要前提,這兩個女人都是不好惹的,如果碰到的是兩個懦弱的女人,或許他就能“坐享”三人行——這句話提醒那些被背叛者,你的懦弱,只會令對方更加肆無忌憚。

在現實的生活中,我們經常見到的,都是遭遇背叛的人的故事,所以會給眾人一個錯覺,似乎背叛者背叛以後,沒有後果,或者說沒有“報應”。那是因為,很少有出軌的人,會把自己出軌後搞到焦頭爛額的故事講給人聽。當然,還有一種更常見的情況是,原配的妥協,才助長了出軌的風氣盛行。講到這,有的人說了,什麼才叫不妥協,離婚嗎?!

離不離婚不證明是否妥協,配偶出軌,還加倍討好,甚至接受對方的持續出軌,這個就叫妥協。回到正題,即便出軌者能夠穩定住各種關係,令自己在外遇中逃脫錯責,也會因為外遇中凸顯出來自己內在的基因,而在後續的人生中,遭遇更加麻煩的問題。

舉個小例子,外遇者習慣欺騙,那麼這種欺騙就可能面對自己的朋友,上司;而一旦別人看透了你,你的麻煩也就來了——能夠接受或原諒你背叛的人,恰恰是你背叛的那個人;而其它人,沒有義務沒有責任諒解你。一個人一旦失信於人,他的生活就不可能有好的結果。

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